Елена Бервольд

О чем мечтает кошка

    Действующие лица:

    Он
    Она
    Кошечка
    Машинист
    Старичок
    Паровозик из Ромашково
    1-й швейцарец
    2-й швейцарец
    3-й швейцарец
    Соломон
    Суламифь
    Платон
    Греческие богини
    Лев
    Львицы
    Музыкант
    Конь с яйцами


        Сцена 1

    Она: Дорогой, давай купим этого котика. Ути, пуся какой! Это мальчик?

    Старичок: Еще какой мальчик. Усы видите? Усищи, а не усы.

    Она: А что, у кошек усов нет?

    Он: Дорогая, я не знаю точно. Вы не могли бы продемонстрировать другие половые признаки?

    Старичок: Что я вам, яйца как у коня должен продемонстрировать? Постыдились бы, мужчина. Это же котенок. Маленький. Ребенок совсем еще. Берите, говорю. Всего пятерка. Вырастет, шкурка одна чего стоить будет.

    Она: Милый, я назову его Конь в пальто. Правда, смешно? А пока он маленький, мы будем звать его Конек-горбунок.

        Сцена 2

    Он (по телефону из ванной): Привет, моя кошечка! Не могу громче, я дома. Кошечка, говорю моя, ласковая, как ты без меня? Нигде не пропадал. Твой котик ездил выгуливать своего крокодила. Купил ему коня с большими яйцами, чтобы крокодил не скучал, пока котик играется с кошечкой. Конечно, увидимся. Сейчас, только осуществлю обед в кругу семьи, побреюсь и к тебе, как на крыльях. Как, твой медведь сегодня приезжает? Он же до конца недели уехал! Вот черт! Какой к хренам собачьим Ботанический сад? Ну, не сердись, моя лапочка, прости засранца. Да, ты права, хоть так увидеться. Лебедей покормить. За руки подержаться. Все, романтичная ты моя, целую любимую родинку. В четыре ровно. Жду. Пока. (Кладет трубку). Бля! На хуя мне эти лебеди!

    Выходит на кухню, разворачивает газету и, уйдя в нее с головой, начинает раздраженно есть.

    Она: Приятного аппетита.

    Он: Не ехидничай.

    Она: Что с тобой?

    Он: А то, что твоей стряпне не помогает это волшебное заклинание. Я тебе сто раз говорил, что в котлеты надо класть мясо, а макароны бросать в кипящую воду.

    Она: Неужели так уж невкусно?

    Он: А ты сама попробуй.

    Она: Ты же знаешь, я на диете.

    Он: Вот, вот, ты вечно на диете. Жрешь фрукты и йогурты с живыми бактериями дорогущие, а я должен давиться неизвестно чем. Что это так воняет?

    Она: Это мой чай для похудания, он содержит кислородный грибок и 48 целебных трав. Правда, от него немного слабит, зато эффект очищения организма наступает уже через две недели. Ты знаешь, оказывается, каждый человек носит в себе около восьми килограммов экскрементов. Люди думают, что у них лишний жир, а на самом деле это килограммы гов…

     (Он давится котлетой, бросает вилку и встает из-за стола).

    Она: … на. Ты уходишь?

    Он: Да, у меня интервью. Может затянуться до позднего вечера. К ужину не жди. Займись Коньком-горбунком. Искупай его, что ли. Все, пока, удачного избавления от лишних килограммов…

        Сцена 3

    Ботанический сад. Вечер.

    Кошечка: Ах ты, бука, нехороший. Самец мой похотливый. Мачо. Ничего в тебе нет духовного. Посмотри, как лебедь к лебедушке шейку наклонил. Прямо мы с тобой. Дай им хлебушка. А мой-то, медведь, сразу на меня накинулся, прямо с порога. Почти что изнасиловал. Ну, ты ведь не можешь на меня сердиться. Я и удовольствия с ним не испытываю такого, как с тобой, и вообще, тебя вместо него представляю. Хорошо еще, что зовут вас одинаково. Как у нас все удачно складывается, правда? Лебедушке кидай, а то он все сжирает, она и не успевает за ним. Все вы мужики обжоры.

    Он: Изменщица, неверная! Так и съел бы тебя. Когда же ты придешь в мои объятья?

    Кошечка: Сейчас посчитаю. Он через три дня уезжает. Но у меня как раз это самое начнется, ну, женское недомогание.

    Он: Менструация, что ли? Она у тебя, по-моему, не кончается. То она, то ПМС - перед менструацией, то, опять же, ПМС - но уже после. Не любишь ты меня.

    Кошечка: Ты говоришь, точь-в-точь как он. Грубое животное. Вам всем одного только надо. И Петька с соседнего подъезда, и лифтер, и завуч наш по воспитательной работе - все вы одинаковые.

    Он: Какой Петька, какой завуч, ты о чем, я не понял?

    Кошечка: Это я так, говорю, мужики все одного хотят. Пристанут, дай да дай. А то, что у женщины душа есть, никого не волнует. Ты мне лучше расскажи, что за конь с яйцами.

    Он: Нет, он с усами. И в пальто. А пока маленький, зовут Конек-горбунок. Крокодилица моя то ребенка хочет, то еще чего-то для души. Тоже, душа у нее. Вот я и купил ей кота. Хотел кошку, такую же белую и пушистую, как ты, чтобы она мне о тебе каждую минуту напоминала, но она закрокодилилась: "Я тебя буду к ней ревновать". Чует, питекантроп, чье мясо съела.

    Кошечка: А ты меня правда любишь?

    Он: Больше жизни. Ты моя единственная радость. Свет мой. Солнышко. Только когда же твой-то уедет опять и так, чтобы у тебя менструации не было?

    Кошечка: Уедет. Он же машинист. Через недельку уедет. Приедет. Снова уедет. И почему я не вышла замуж за моряка? Хотя, он мог бы и сварщиком работать. Представляешь, с девяти до пяти, и вечерами дома у телевизора. Каждый вечер. Бр-р-р.

    Он: Все профессии нужны.

    Кошечка: Скорее бы потеплело. Ты ведь поедешь со мной на дачу?

    Он: Конечно, дорогая. Хоть сейчас готов.

    Кошечка: А дома что врать будешь?

    Он: Позвоню, скажу, журналистское расследование. Мчусь по пятам за торговцами наркотиками. Маршрут сообщить не могу, чтобы не провалить операцию.

    Кошечка: Так, она потом спросит, в какой ты газете про это написал.

    Он: Не спросит. Она у меня газет не читает, телевизор не смотрит и радио не слушает. Сидит с книжкой на диете и от экскрементов избавляется.

    Кошечка: От чего?

    Он: Нет, это я так. Говорят, каждый человек носит в себе около десяти килограммов экскрементов. Он думает, что это жировые отложения, а это дерьмо. И тут очень помогает чай для похудания, который слабит.

    Кошечка: Ах ты, свинья. Это ты намекаешь на то, что я за зиму поправилась.

    Он: Нет. Уверяю тебя. Я ничего такого не имел в виду.

    Кошечка: Нет, ты сказал, что я толстая.

    Он: Да не говорил я. Я только про экскременты…

    Кошечка: Скотина, конечно, я разожралась в говно. И мне нужен абонемент в фитнес-центр. А ты мне его купил? Да, как же, купишь ты, на свою журналистскую зарплату.

    Он: Не кричи, на нас люди смотрят.

    Кошечка: А мне насрать. Раз я толстая, так иди к своей тощей крокодилице, и ее трахай. И не смей мне звонить больше, а то я мужу пожалуюсь.

        Сцена 4

    Она: А сейчас мы будем играть в поезд. Кто у нас будет машинистом? Ну-ка, я твой вагончик. Сцепились? Поехали. Ты костыль то поглубже вбивай, чтобы сцепка прочнее была, я то что-то он сегодня вялый. Смотри, укатится вагончик, чух-чух. Найдет себе другого машиниста.

    Машинст: Не могу. Устал. Ночь не спал, в дороге. А тут еще, только на порог, бегемотиха повисла на шее, как жернов: возьми меня, соскучился, небось. Пришлось делать вид, что соскучился.

    Она: То-то, у тебя на меня даже вида не осталось.

    Машинист: Ну, ты же знаешь, что я тебя все равно люблю. Удовлетворение плотских желаний - это не главное. Главное - духовное единение. А оно у нас с тобой полное. Сегодня я, правда, устал, а завтра с утра, давай сходим в Ботанический сад. Покормим лебедей. По дорожкам прогуляемся рука об руку. Полюбуемся пробуждающейся от зимнего сна природой.

    Она: И ты туда же. Вы у меня, интеллигенты хреновы, вот где сидите. Такое ощущение, что у вас вместо члена - перо гусиное, которым Пушкин писал: "Я Вас люблю, чего же боле?.." Ну, почему в романах все так красиво? Ну, где они, эти самцы, эти мачо, эти половые гиганты, которые всю ночь напролет сексом занимаются? Ты знаешь, что у царя Соломона в сорок пять лет было семьсот жен и триста наложниц, не считая рабынь и танцовщиц. И всех их он любил без всяких дурацких вопросов.

    Машинист: Рыбонька, ну что ты раскипятилась? Ну, войди в мое положение. Я же не машина. Отдохну, члены силой наполню, и будем мы с тобой всю ночь…

    Она: Ладно, кончай эти русские народные сказки. Иди уже домой. Мне Конька-горбунка пора купать.

    Машинист: Э нет, погоди, я тебе подарок привез. Янтарный фаллос. Вот посмотри, точная копия настоящего, только в миниатюре.

    Она: Ну, спасибо, что в миниатюре. А что я мужу скажу про эту миниатюру, ты подумал?

    Машинист: Скажи, что на работе на 8 марта подарили.

    Она: Нет, ты совсем тронулся.

    Машинист: А, по-моему, очень романтично. Он будет стоять вот здесь, на полке, и напоминать обо мне.

    Она: И в твое отсутствие я стану орошать его горькими слезами. Ладно, спасибо за подарок. Иди уже, скоро мой с интервью придет.

    Машинист: Так завтра в девять в Ботаническом саду?

    Она: О, господи, ладно.

    Машинист: Целую Ваши ручки.

    Она: Иди, романтик недоделанный.

    Идет в ванную. Наливает в тазик воду, ставит туда кота и начинает его намыливать: Ах ты мой горбунок, маленький мой. До чего же ты некрасивый. Тощий, грязный, настоящий гадкий утенок. Вот искупаю тебя, потом кити-кэтом накормлю. Станет шерстка твоя мягкая, как пух, и начнешь ты расти, не по дням, а по часам. И вырастешь, настоящим конем с яйцами, будешь всех окрестных кошек трахать. А они как пойдут от тебя беременеть. Одна за другой, одна за другой. Выйду я утром из подъезда, а кругом - коты! И все на тебя похожи. Здорово. (Замирает с куском мыла в руке, мечтательно глядя вдаль. Мокрый кот из тазика не мигая смотрит на нее).

        Сцена 5

    Кошечка: Ну, и где ты болтался?

    Машинист: Сходил, свежим воздухом перед сном подышал. А ты сегодня на работе задержалась.

    Кошечка: Педсовет был. Ужинать будешь?

    Машинист: Чайку выпью.

    Кошечка: Скажи, я, правда, толстая?

    Машинист: Ну что ты, лапочка, ты у меня стройная и белоснежная, как греческая колонна. И такая же красивая.

    Кошечка: Сегодня по телевизору один доктор говорил, что в человеке не все так прекрасно, как кажется. Знаешь, сколько мы всяких отходов в себе таскаем. Килограммов двадцать. И думаем, что это жир. А это говно обыкновенное. Но если чай для похудания пить и еще в фитнес-центр при этом ходить, можно организм от говна очистить и похудеть сразу и безвозвратно.

    Машинист: Так уж и безвозвратно. Оно же опять потом соберется.

    Кошечка: Так это через сколько лет! А давай какую-нибудь зверушку купим. Или птичку. Канарейку, например. Она с утра как начнет петь в своей клетке. Я завтра во вторую. Пошли на птичий рынок.

    Машинист: Не могу. Мне к девяти в депо. Что-то там у них, профсоюзное собрание что ли. Сказали всем быть. Сходи сама. Выбери, что тебе нравится. Да, кстати, я тебе подарок привез. Оп-ля! Смотри. Лебединая верность называется. Скульптурная композиция из горного хрусталя. Видишь, как лебедь к лебедушке шейку наклонил. Прямо, как мы с тобой. Нравится?

    Кошечка: Господи, абы что какое-то. Ну, где ты эту ерунду выкапываешь? Лебедь, лебедушка… Детский сад подготовительная группа. Слушай, я это нашей Нинке-историце подарю. Она жуть какая романтичная. Ну, помнишь, она мне коньяк хороший доставала. А я ей подарок, с прошедшим женским днем. Точно. Пошла в душ. Чайник будешь ставить, вскипяти мне молока, я какао с батоном попью, чтобы на ночь сильно не наедаться.

     (В ванной разговаривает по телефону): Привет, жестокий ты самец. Я еще на тебя сержусь. Мой медведь завтра на профсоюзное собрание идет. В девять утра. Знаешь, как в Ботаническом саду утром красиво? Погуляем часок, потом мне нужно на птичий рынок, хочу себе канарейку купить. А то ты своему крокодилу купил кота. А мне, небось, ничего. Ладно, зато у меня для тебя подарок есть. Наш с тобой скульптурный портрет из горного хрусталя. Увидишь. Ну, все. Я тоже тебя целую. Пока.

        Сцена 6

    Она (выходит из ванной): Ты давно пришел? А я в ванной кота купаю, не слышу. Ой, это я принесла с работы. Мне, представляешь, девчонки на 8 марта подарили. Я решила - покажу тебе и выброшу. Гадость какая, правда? Это же додуматься - янтарный фаллос в миниатюре.

    Он: Интересная штука. Если тебе не нравится, я могу в редакцию забрать. У нас главный - любитель таких вещиц. Он будет доволен.

    Она: Ну что ж, бери. Как твое интервью?

    Он: Крепкий орешек попался. Я его четыре часа мариновал, он мне так ничего о своей личной жизни не сказал. А ты же знаешь, нашей газете нужны свежие экземпляры несвежего звездного белья. Но он меня завтра пригласил к себе на дачу с утра, прямо, говорит, в девять к завтраку и приезжайте. Думаю, там я кое-что интимное выведаю.

    Она: Работящий ты мой. Труженик пера. Нельзя столько работать. Нужно и отдохнуть иногда. Когда-нибудь выберем время, махнем рукой на все дела и сходим в Ботанический сад. Там скоро рододендроны зацветут.

    Он: Конечно, сходим. Ну, давай спать, моя кроко... крошка моя ненаглядная.

        Сон Кошечки

    Утро. Швейцария. Кошечка сидит на берегу прекрасного хрустального озера в горах и кормит лебедей. Из кустов появляются трое швейцарцев.

    1-й швейцарец: О, что за нимфа дивная, глядите.

    2-й швейцарец: Я ослеплен красою неземной.

    3-й швейцарец: Не пожелаете ли вы со мной…

    заговорить? Молю вас, не сердитесь.

    Кошечка (жеманясь): Отчего не поговорить с настоящими кавалерами? Вы, по всему видно, люди приятные, воспитанные, интеллигентные. У вас на уме не одно только, чтобы женщину завалить. Я именно таких и люблю.

    1-й швейцарец: О, голоса изысканного звуки.

    2-й швейцарец: Они звучат, как пенье нежных муз.

    3-й швейцарец: Друзья мои, прекрасен наш союз.

    Пускай же вступят в дело наши руки.

    Романтичные швейцарцы рассаживаются в кружок, вокруг Кошечки, и начинают мастурбировать, восхваляя ее красоту. Кошечка счастлива. В кустах, уставившись бусинками-глазками на швейцарцев, заливается канарейка.

        Сон Машиниста

    Он - Паровозик из Ромашково - останавливается на прекрасной поляне, полной цветов. Из него выходят три греческие богини и начинают собирать цветы. Они плетут венки, водят хороводы вокруг Паровозика из Ромашково, поют ему гимны. Вдалеке появляется Платон. Он в венке и с гуслями. Садится напротив Паровозика из Ромашково и начинает петь ему о платонической любви, благосклонно наблюдая, как Паровозик-Машинист счастливо ласкает рукой миниатюрный янтарный фаллос.

        Сон Ее

    Дворец царя Соломона в Иерусалиме. Виноградники за дворцом. Ночь. Она - Прекрасная Суламифь, ждет своего царя, который обещал прийти, когда взойдет луна. Соломон все не идет. Вдруг раздаются чьи-то шаги. Истомленная желанием, она бросается в объятия невидимому путнику. По счастью, оказывается, что это царь. И она торопливо отдает ему свою девичью честь. Из-за виноградной лозы за их дебютным совокуплением внимательно наблюдает кошка.

        Сон Его

    Джунгли. Он - Лев - просыпается после сытного обеда и послеобеденного сна и понимает, что неплохо бы заняться сексом. Издает властное рычание, и из зарослей лиан начинают по одной выходить прекрасные львицы. Он удовлетворяет их, разбрызгивая сперму во все стороны. Капли падают на горячий песок и застывают драгоценными бриллиантами. За этим процессом наблюдают все обитатели джунглей. Лев счастлив.

        Сцена 7

    Ботанический сад. Девять часов утра. С противоположных концов водоема с лебедями появляются и идут навстречу друг другу две пары. Они направляются к скамейке, на которой сидит, наигрывая на аккордеоне "Амурские волны", слепой музыкант. Кусты, растущие вокруг водоема, скрывают их друг от друга.

    Он: Дорогая, я не сомкнул глаз всю ночь. Только под утро мне удалось уснуть, и я увидел дивный сон, в котором мы с тобой были связаны высокодуховной связью. Знаешь, в залог нашей любви мне хотелось бы сделать тебе подарок - вот этот миниатюрный янтарный фаллос. Он ассоциируется у меня с изысканностью наших отношений, их прочностью и прозрачностью.

    Кошечка: Я тоже тебе кое-что подарю. Посмотри, хрустальные лебеди. Как будто их лепили с нашей пары. Вот ты склонил ко мне свою голову. Правда, лебединая верность - это про нас? Знаешь, я тоже не спала всю ночь и видела во сне тебя. Мы занимались любовью, мой шалунишка. Обещаю, в скором времени этот сон сбудется наяву.

    Она: Вообще-то, здесь сыро и прохладно. Лучше бы мы лежали дома в теплой постели и занимались любовью. Надеюсь, твои члены уже наполнились силой? Мне снился царь Соломон. Это был ты. И ты был великолепен. А тебе, что снилось тебе?

    Машинист: Знаешь, мне снилось, что человеческий организм наполовину состоит из дерьма. И есть только один способ избавиться от него - пить чай для похудания, состоящий из кислородного грибка и 48-ми целебных трав. И все бы ничего, но он, к сожалению, отвратительно пахнет.

    Пары сходятся возле музыканта. Некоторое время смотрят друг на друга, в полном ужасе. Кошечка и Он от неожиданности роняют янтарный член и хрустальную композицию "Лебединая верность" в шляпу слепому музыканту. Музыкант перестает играть и долго в недоумении ощупывает странные дары.

        Сцена 8

    Конек-горбунок, который на самом деле является самой настоящей кошкой, лежит на диванной подушке. И мечтает, что он, то есть, она, не кошка, а Конь с яйцами. Она выходит на улицу, полную кошек, снимает пальто, аккуратно складывая его на траву подкладкой наружу, и начинает трахать всех окрестных кошек. Кошки беременеют, одна за другой, одна за другой. И вскоре во дворе уже некуда ступить от маленьких котят с большими конскими яйцами.

© Елена Бервольд