Сайта Рулевой

ЛЕВИН НАВОЛОК.

        Вместо предисловия:
    Один мой знакомый 4 года работал во Вьетнаме. Один из пунктов контракта запрещал вступать в близкие отношения с местными (в бордели ходить можно, а вот всякая более тесная дружба - ни-ни). Так вот. Ему всё-таки понравилась одна девушка. Красивый высокий европеец, как устоять? - девушка ответила ему взаимностью и пригласила его на дискотеку. Мысль красивого высокого европейца в тот момент была проста: её друзья увидят, как он лихо отплясывает, и попадают от восхищения и тайной зависти. Но всё оказалось не так просто. Эти маленькие люди, что "вчера слезли с лиан", установили на танцполе жёсткий регламент: первый танец - танго образца какого-то допотопного века, второй - немыслимый фокстрот, третий - неведомая джига, а четвёртый - современный, "в свободном стиле", но и стиль этот задан афро-американской культурой, моему знакомому плохо известной. Простоял весь вечер скромно в уголке, а на следующий день записался в кружок бальных танцев. В Москве ему и в голову не пришло бы совершить из-за девушки подобный подвиг.
    Вот так и я прошедшим летом отправился на Белое море за… китайским боевым веером.

    Почему именно Белое море? Почти случайность. Мои друзья - группа "Тангун" выступают по клубам и площадкам с экстремальной программой, основанной на всяких зрелищных восточных штучках. А летом они для "особо приближённых" проводят двухнедельный семинар, на котором делятся "секретами мастерства". Для этого нужно найти просторный дом (и вместил бы человек двадцать желающих, и было бы по минимуму посторонних, что быстро делают один и тот же вывод: приехала какая-то секта). И в этом году поступило предложение: какой-то рыбацкий дом на каком-то полуострове. Ну, кто попрётся на такой семинар? Выяснилось, что возможность съёздить на север перевесила и страхи, и первоначальную причину (упражнения с веером). Нас набралось 17 человек (один припёрся специально из Израиля).

    1.

    До домика добираться так: мурманский поезд, что отходит с ленинградского вокзала. На вторые сутки солнце зависает в метре от горизонта и движется вровень с поездом. Проводник носится по вагону с вопросом, почему никто не ложится спать. Ответ прост: ждём, когда стемнеет. Но больше никогда не стемнеет и если солнце спрячется за деревьями, то через пятнадцать минут вынырнет вновь, мы даже этого не заметим. Нет, не верится и спать совсем не хочется.
    Заканчивается карельская область, полустанок Чупа, на котором ничего, кроме здания неприметного вокзала и бараков за деревьями. Остановка - 2 минуты. Нужно выгрузить все рюкзаки, полусонных детей и выпрыгнуть самим. Ничего, успели и выпрыгнули без потерь. Далее - на автобусе - до рыбзавода. От рыбзавода до нужного домика - 40 минут на катере. Но на деле оказалось два часа: бот рассохся и протекал. Специальным насосом мы по очереди откачивали из трюма воду. Зато не замёрзли и окончательно проснулись. Даже семилетние дети.
    Домик затерян среди островов Белого моря. Кажется, что сюда не ступала нога человека. (Первое, что я увидел в ближайших кустах это бутылку из-под "Монастырской избы".)
    Домик построен для рыбаков, застигнутых непогодой. Но так как сильных бурь не предвидится, то директор рыбзавода (освоив хитрости интернета) рыбацкий домик сдаёт всяким сумасшедшим группам.
    До ближайшего посёлка 6 километров через лес. Но из-за того, что мы троп не знаем, предприимчивый директор проложил для нас дорогу и выделил нам сторожа. Странно. От сторожа мы узнали, что дороги прокладывают так: нанимается танк, и танк подминает под себя все деревья. Час туда, час обратно, стволы сосен втоптал в грунт, дорога готова. Не верится, но других объяснений я не знаю. Вообще-то все местные жители - сказочники. Смотрят на нас как на каких-то дикарей (в прямом смысле этого слова) и на расспросы отвечают загадками. А для чего в такой глуши сторож? А для того, что в прошлом году, например, биологи своим медицинским спиртом чуть домик не сожгли. Сам сторож на время работы "зашивается". Но это до первых денег. Несколько пьянок после окончания туристического сезона, какая-нибудь дурь и очередная ходка в тюрьму. Наш сторож сидел 4 раза и каждый раз - "по ложному обвинению". Сейчас "ни за что" посадили его младшего брата, и сторож пишет письма в МинЮст. Сторожа зовут Юра. Каждый день он сообщает: вот вы уедете, и я расслаблюсь. Какое у него напряжение с нами - можно только гадать.
    Юра высмеял все навороченные рыболовные снасти и научил нас правильно ловить рыбу. Это просто: удило не нужно, поплавок - глупость. Нужны толстая леска, вместо грузила - блесна, да крючок, на который насаживается жирный морской червь. Леска наматывается прямо на ладонь, и ты сразу чувствуешь клёв рукой. Если пойдёт голодная сельдь, то ей не нужна даже наживка. Если попадётся зубатка, то лучше снасть сразу выкидывать или грамотно бить зубатку молотком по башке. Юра дал нам лодку. Объяснил, что клёв идёт только "с полводы", в середину прилива и в середину отлива. Таких тайн он нам открывать не собирался, но так как мы верили всем его сказкам, он стал относится к нам более дружелюбно. Мы ловили треску и навагу. А как научились "проверять" Юркины сети, так стали жарить и камбалу.
    Для того, чтобы ловить рыбу промышленным способом, нужно купить лицензию. Лицензия позволяет выловить две тонны. Говорят, что вырученных денег хватает как раз на оплату этой самой лицензии. Поэтому все браконьерничают. Для этого к катеру привязывают пару "лишних" лодок, в которые сваливается улов. Если появляется рыбнадзор, то канаты тут же обрубаются. Дешевле у того же рыбнадзора выкупить "бесхозную" лодку, нежели платить штраф. Финалом криминальных разборок является фраза, что такой-то "вышел в море и не справился со стихией". Море съедает всё. Говорят, что даже полиэтиленовые пакеты и пластиковые бутылки переваривает за два-три месяца.
    Что ещё? Видели старого морского зайца. Животное чуть больше морского котика, но мясо его съедобно. Заяц занесён в Красную книгу. Юра сказал, что в местного зайца всадили восемь пуль. "Может промахнулись?" - "Другие может и промахнулись, а я лично дважды выстрелил. Не верите? Однажды мне финны заказали сову на чучело. Я выстрелил ей в глаз. Ну, думаю, не попал. С шестидесяти метров я не всегда в глаз попадаю, а для чучела нужно чтоб всё аккуратно. Подхожу, а она даже не трепыхнётся. Представляете, так и сидит на ветке мёртвая. Я три дня такой выстрел отмечал. Потом, правда, посадили, но я отвлёкся." Стреляют, как я понял, во всё, что приглянётся: будь то консервная банка, пень, лось, лесная мышь. Юра: "Вон на том острове крест стоит, так мы когда мимо проходим, стреляем в него. И приблизишься к нему, так будто всего один выстрел был сделан: пуля в пулю, пуля в пулю, ни щербинки на кресте, ни царапинки".
    Увидев, что мы собираем мидий, Юра отвёл нас к заводи показал место, где это лакомство можно лопатой собирать. Юра посмеялся над нашим восторгом и сказал: "Мы это дело свиньям кормим". Но когда его позвали к столу, уплетал приготовленный сбор наперегонки с нами.
    А в следующий раз, увидев, что мы выискиваем в прибрежных водорослях молодую капусту, приволок нам из моря неподъёмный капустный лист метров на десять в длину. Толщиной он был в два сантиметра и абсолютно не пригоден для еды. Пару дней он выспрашивал, как мы его приготовили и, кажется, обиделся, что мы не съели его щедрый дар.
    При нас пошла черника. Черника как черника, от подмосковной не отличается. Но, разумеется, "такой ягоды в других местах не водится". И белые грибы, говорят, за десять минут - ведро. Но все грибы "распугали" мы, приезжие (думаю, что просто грибной сезон не начался).
    Воздух действительно фантастический. По словам Юры люди, приехавшие сюда со смертельными болезнями ("спид, там, и прочая х..та"), живы до сих пор и помирать в ближайшие годы не собираются. И это похоже на правду. Воздух настолько фантастический, что первые дни мы спали по четыре часа, высыпались и никакой усталости не ощущали. Вернувшись, я в какой-то аптечной рекламке вычитал, что мы живём в зоне, где йод в минусе. Отсутствие йода приводит к постоянной сонливости и быстрой переутомляемости (поэтому надо каждый день жрать какие-нибудь чудо-таблетки). Вообще-то, мне кажется, Север мог бы быть подобием рая, если бы не… древесный спирт по цене 50 рублей за литр. А любые физические действия, как я понял, быстро переводятся в литры. Литры - в уголовные преступления. Когда Юра говорит: "Я же дурак, я ничего не помню, поэтому они всякое нераскрытое преступление на меня вешают", - это в какой-то степени правда. Трезвый он не производит впечатление дурака. Хоть и дурак.

    2.

    Две недели я разучивал комплекс с веером. Что это такое, я сам толком не знаю. Мне было интересно попробовать то, что всегда находилось вне поля моих повседневных интересов. Сразу понял, что моё тело мне неподвластно, непослушно, "воспитанно" (об этом, если успею, расскажу позже, а сейчас то, что выяснил о веере).
    Вот все сплетни, которые я успел собрать:
    Комплекс с веером - это театральный танец. Да, выглядит действительно зрелищно.
    Комплекс с веером - боевой комплекс. Когда телохранителям запретили входить во дворцы с оружием, они стали искать боевого применения всяким дворцовым штукам. Вполне возможно.
    В основе комплекса лежит другой комплекс - оздоровительный. Эти движения не менялись на протяжении нескольких тысячелетий. Не знаю.
    У комплекса есть магическое значение. К мастеру, идеально выполняющему этот танец, не приближается ни враг, ни дикий зверь. Это точно: подобные сказки мы очень любим.
    Движение веера повторяет написание какого-то иероглифа, который не знаю, что значит. Но информация верная: в каждом втором китайско-американском фильме воин, монах и поэт в одинаковой степени владеют искусством каллиграфии. По этой странной причине каждый круче другого. Ну и ладно.
    Каждое утро мы выходили на берег и шаг за шагом разучивали какую-то малопонятную и ненужную чепуху. А древесного спирта я так и не попробовал.

    3.

    Первые мысли не самые лучшие, но попытаюсь, всё-таки, изложить некоторые свои сумбурные соображения "по поводу".
    Как-то по телевизору видел: утренний Пекин, люди по дороге на работу останавливаются в скверах и на площадках и выполняют всякие упражнения. Тайцзы, цигун, ушу, - кто во что горазд. Я так не могу, мне неловко выйти с веером в парк и повторить то, что запомнил.
    Ладно, грубее, как оно приходит в голову:
    Культурист смешон. Он вообще вне поля зрения творческого человека. Творческий человек с презрением относится к телесному (не в искусстве, а в собственной жизни). То, что пишущий человек должен пить, почти общепринятое мнение. У меня запой, - дело понятное, привычное и даже ожидаемое (по-моему, только Василий Розанов сказал, что водка и талант, как гений и злодейство, вещи несовместимые, правда сразу же добавил, что полезно пить итальянское белое вино, немного разбавленное водой). А скажи я знакомым, что сейчас повторяю, китайский комплекс (смысла которого не понимаю), так сразу же всякий сделает вывод: Илья свихнулся. Свихнулся не свихнулся, а думаю вот что: большинству пишущих потому так плохо и даётся "литература действия", что к действию нет вкуса. Драка? Пригласим специалиста. Погоня? Пригласим специалиста. Сексуальная сцена? Так даже в американском кино табу на всякие "пейзажные откровения". Жест? С этим мы справляемся легко: "уверенно плеснул водки, неторопливо закурил…"
    Разумеется, я утрирую. Просто мне почему-то захотелось, чтобы сценаристам преподавали основы актёрского мастерства. Да, всякий пишущий в душе актёр, но это скорее вкус к внутреннему переживанию, а не к внешнему проявлению. Лезу в шкуру своего героя и точно знаю, что он думает и чувствует. Если же герой отправляется грабить банк, то уж как-нибудь он его ограбит. Все эти претензии - претензии самому себе.
    Вчера щёлкал по телепрограммам, и мне показалось, что по всем каналам слишком много говорят. Некоторые ток-шоу даже захватывают.
    На спортивном канале парни устраивают из езды на велосипедах опасный балет. Хочу такой же специальный велосипед, снаряжение, полигон для подобных игрищ и четырнадцать лет обратно.
    Вот ещё что вспомнил: на Левин Наволок с соседнего (необитаемого) острова приплыла большая, красивая, похожая на лайку собака. Не обращая на нас внимания, вошла в дом, обнюхала углы и вышла. Мы решили, что она хочет есть, но собака от еды отказалась. Юра объяснил, что она потеряла своего хозяина и теперь его разыскивает (расстояния между островами от пятисот метров до трёх-четырёх километров). Юра либо что-то ещё знал о пропавшем хозяине, либо сочинял на ходу. Но любые подробности выдавал "по секрету, только для нас".

    пятница, 7 Октября 2005 г.